罗马五柱式

今天跟人聊到古希腊罗马的柱式,这里总结一下。这个链接讲得很详细:http://www.360doc.com/content/13/0513/17/137012_285165942.shtml
所谓“罗马五柱式”指的是:塔斯干、罗马多立克、罗马爱奥尼、罗马科林斯和混合柱式。
塔斯干是从伊特鲁里亚人传统的柱式发展出来的。其实就是柱面没有凹槽的多立克。
罗马多立克比希腊多立克只是在柱顶下面多了一个环状装饰。另外希腊多立克没有柱础,罗马多立克有。
罗马爱奥尼跟希腊爱奥尼相比,只是柱础一个是圆的一个是方的。
罗马科林斯跟希腊科林斯一样,只是更修长一些,高径比达10:1.
混合柱式是罗马发展出来的,就是在科林斯柱头上面又加了一个爱奥尼柱头,更华丽一些。
下图的第一行是塔斯干、罗马多立克。第二行是罗马爱奥尼和现代爱奥尼。第三行是科林斯和混合柱式。32303299_1832303299_17

梦2

我睁开眼时是在一个香港中学的课堂上。

我左边同桌是一个漂亮的女孩子,她的左边是宽宽的窗台。我们是在三层,从窗口望下去就是校门,外面是马路。

这是第四节课,马上就12点了。我知道铃声响起后,我会和左边的这个女孩一起去食堂打饭,一起吃饭,然后一起去一个狭小的黑房间睡午觉,但是什么都不会做。

这时,铃声响起了。我们班的体育达人像每天一样,脱掉外衣外裤,露出里面性感的运动短裤和篮球背心,窜上我左侧的窗台,做了几个预备动作后,从三楼一跃而下,穿过校门,开始在马路上跑步。

我旁边的女孩像每天一样拿出饭盒对我说:“走吧,我们去吃饭、睡午觉。”我拿出饭盒站了起来。忽然女孩好像很崩溃的样子:“我不要每天都一个样子!”然后就冲了出去。我很漠然的目送她消失在门外,拿起饭盒,和每天一样下楼出校门,跟在和每天一样的两个女生后面,从没有斑马线的地方穿过马路。和每天一样,右手两点钟的位置,有两个警察很漠然的看着我们横穿马路。突然那个年轻一些的警察冲了过来,“拎起”那两个女孩,像《猫和老鼠》动画片里一样开始暴揍她们。一边打一边骂:“你们每天都当我不存在,从我面前横穿马路不走斑马线!我忍不了啦!!”我赶紧跑过去劝阻,另一个警察也跑过来打那两个女孩。我赶紧给我们班的体育达人打电话。于是他跑回来救出了两个女孩。

在打斗中,我的饭盒不知道扔到哪里去了,但我还是要吃饭的,于是我继续走进对面的高层建筑里。进门是个狭小的门厅,迎面有三个电梯。我像每天一样进了左边的电梯。这个电梯是一个很小的30度的扇形。在圆心那端坐着个开电梯的阿姨,在两个半径上个有一个电梯门。我身后的门关上后,面前的门打开了,进来两个和每天一样的女孩,电梯就站满了。和每天一样,在那扇门又被门外赶电梯的人按开了三次后,终于关上了。电梯上行中,我像每天一样和两个女孩搭讪,要了其中较漂亮的女孩的电话,但我知道我不会打给她。

在80多层,我下了电梯,和每天一样来到一个房间。这个房间很狭长,进门左手是一个洗手池和梳妆镜,往里是三张单人床,分别躺着一个男人、一个男人、一个女人,女人的床就挨着落地窗。他们三个好像是刚刚睡醒的样子,被子盖到胸前,眼睛看着天花板聊天。

男人甲说:“香港就是这样的,每个人每天都做着一成不变的事,非常乏味。但是,每天都会有一些人因此而崩溃,做一些出格的事情。比如你刚才看到的那个警察,还有你的同桌。他们的改变会产生一点点蝴蝶效应,影响到周围的人,比如你们班的体育达人,但是对你几乎没有产生什么改变。”

我问:“难道就没有自由的人吗?”

男人乙看了我一眼:“有啊,就是香港导演工会的主席啊。这个职位每个月轮换一个人,他有权决定自己的生活。比如,新上任的主席昨天晚上搬来隔壁住了。上一届主席喜欢最时尚最豪华酒店的总统套房,而新上任的这位喜欢这家有传统的古老而破败的酒店,就搬来啦。”

“这真好,他能决定自己的生活。”

“还不止这些呢。”男人乙接着说,“他还可以定义一些新的特性。比如新上任这位刚刚定义了沙发是有生命的,可以和人交流。”

这时一个男人扛着一个双人沙发,从开着的房门走进来。他把沙发立着戳在洗手池旁,打开水龙头,一边洗脸一边和沙发聊天。男人甲冲我扬扬脸,示意我这就是新上任的导演工会主席。

这过程中,那个女人始终没有说话,一直看着窗外的天空。

这时天黑了,我像每天一样骑上一辆三轮车去送外卖。香港的路是起伏不平的。我很娴熟的蹬车,或是在下坡上猛冲,然后在某个路口突然刹车,让过飞驶而过的大公交车。

在我第四次重复这个刹车动作之后,我忽然想到:“我要当香港导演工会的主席。”

“晚来芳”的出处

最近网上一曲婉转动听的《晚来芳》纪念陈寅恪先生,词、曲、MV都很好。“晚来芳”最早见于宋代毛滂的浣溪沙中:“晚来芳意半寒梢”。

浣溪沙
(仲冬朔日,独步花坞中,晚酌萧然,见樱桃有花)
小圃韶光不待邀。早通消耗与含桃。晚来芳意半寒梢。
含笑不言春淡淡,试妆未遍雨萧萧。东家小女可怜娇。

 仲冬朔日是阴历十一月初一,大约是阳历十二月上旬。但不知是何地的十二月,竟然樱桃有花!毛滂是浙江人,做官主要集中在江西湖北一带,但也曾做过京官,所以不知他是在哪里看到的樱桃有花。但樱桃花期一般在三四月,十二月看到真是难得。

十一月初一,正是仲冬乍冷的时候,傍晚独酌,四周一片萧索,忽见半寒梢上竟有一抹芳意,自是令人兴奋之事。就好像在数十年战乱、内乱、肃杀的气氛中,陈先生之风骨,正如寒梢上的一抹芳意,“含笑不言春淡淡”。可惜此春淡淡数十载,只在严冬中偶见一两抹亮色。即便是卅载前那个大师辈出的年代,也只见昙花一现而已!

会待春色交加天地晚来芳!

不文明的开车习惯

所谓文明,就是事事时时都考虑别人的感受,考虑对别人的影响,尽可能的不损害他人利益,不给别人带来困扰或不便。这个文明标准适用于一切行为,包括驾驶行为。

下面罗列出一些不文明的驾驶行为。可能你正在这么做,却没有意识到会给他人带来不便。 本帖不考虑这些行为是否违反交通法,只考虑是否会影响到他人。

1
行为:在直行道左转或右转,更有甚者在左转道右转或在右转道左转。
影响:会减慢速度,降低通行效率,影响后车。

2
行为:走自行车道或应急车道。
影响:走自行车道影响骑车人安全,走应急车道容易在前方路口造成拥堵,且对其它车辆不公平。对于从自行车道或应急车道超车,遇摄像头想再并回机动车道的,坚决不让。

3
行为:单向堵车时,驶入逆行道。
影响:极为痛恨的一种行为!很容易引起路口堵死!

4
行为:左转时一点一点往前拱,挡住对向直行车道。
影响:你自己快不了几秒,却严重影响对向的通行效率。

5
行为:并线或转向不打灯。
影响:后车无从预判你要干嘛,容易吓着人家,甚至引发事故。

6
行为:有人打灯并线,不让。
影响:人家都打灯了,为什么不让呢?生怕自己吃亏啊?

7
行为:前方堵车时仍在绿灯时进入路口。
影响:把路口彻底堵死,大家谁都走不了。

8
行为:对面车辆打左灯转向或掉头时,不让。
影响:尤其是在单车道的路上,不让该车,很快会使对向车道拥堵。

9
行为:两道变成一道时,不让。
影响:应两道一边一辆车,依次通行。抢行不让容易造成事故。

10
行为:开着车窗大声放音乐。
影响:车外的人未必愿意听你的音乐,影响他人心情。

11
行为:在道路中间停车上下人。
影响:即使你上下人的时间很短,也会影响后车。请靠边停车。

12
行为:接听手机时,在中间车道减速。
影响:不管是否违法,反正你减速会影响后车通行。接电话请靠边。

13
行为:新手不敢开,还占据中间车道缓慢行驶。
影响:谁都新手过,可以理解,但请在外侧车道行驶。

14
行为:来回频繁并线,只为了往前多冲几个身位。
影响:引起其他司机反感,容易造成追尾,但实际真快不了多少。

15
行为:进入环岛等弯道时,不沿车道行驶,侵入相邻车道。
影响:容易发生剐蹭。

央视批星巴克是主观恶意吗?

再来说央视是否主观恶意。计算成本只算物料成本,不算管理、营销、房租、人工成本;根据成本推论价格暴利,不考虑营销和市场环境。这种中学生都不会犯的错误,央视的人精们居然会犯,若不是主观恶意,真说不过去。

话说回来,怎么会这么低级呢?我都有点怀疑央视主观恶意的对象了。也许是某领导授意整洋品牌,央视不敢不从,于是故意犯低级错误,让全国的骂声都变成耳光,结结实实的扇到该领导的脸上。如果这样的话,央视真是让人景仰加叹息啊!唉,我又阴谋论了。。。

总之,恶意不恶意真不是我等小民能明白的,最好司法调查能够介入。希望星巴克像国内某企业一样报案,告央视恶意损害名誉权,看看法律最终如何裁定。我支持 走法律程序,该抓抓,该判判。但不是因为报道失实,而是因为收受商业贿赂或恶意损害名誉。而且,不能让法律只变成一方的工具和玩物。

关于星巴克被央视批

最近央视真是批人不倦啊!先后中枪的有苹果手机、喜羊羊和星巴克。不知道下一个是谁。为了让大家更加清楚的知道央视到底是谁的喉舌,他们选取了明显的意识形态化的批评角度和批评方式。好吧,算你牛!

这事儿我分两层说:

1、星巴克的咖啡卖得贵不贵。

北京常见的各种咖啡馆,一般Latte价格都在30元左右,Americano价格在20左右。星巴克的Americano是22元,Latte是27元,算是中等水平。所以,你可以说北京的咖啡馆都贵,但不能单独说星巴克贵。

2、星巴克的咖啡值不值这个钱。

从成本来看,星巴克的咖啡豆用的是便宜货。这个不要跟我抬杠,没有哪个咖啡连锁店会用高档豆子。这样的豆子不管他在店里卖多少钱,其成本不到60元每磅。一杯espresso用粉7克,考虑到损耗,1磅咖啡豆可做60杯咖啡。也就是说每杯成本1元。

按照星巴克的标准,Latte的奶和黑咖啡的比例是3:1,所以354ml Latte里有265.5ml牛奶,30ml的espresso,和58.5ml的水。如果按超市里伊利纯牛奶的价格,差不多要2.5元的成本,但考虑到星巴克不会用那么好的奶,而且是批量采购,其成本约在2元左右。

在网上看到一个帖子,感觉成本核算得比较靠谱。

房租:40万元/年,占总成本 50%,折合到一杯咖啡里相当于15元
原材料:13.2万元/年,占总成本16.5%,折合到一杯咖啡里相当于4.95元
人工:18万元/年,占总成本22.5%,折合到一杯咖啡里相当于6.75元
水电等费用:4.8万/年,占总成本6%,折合到一杯咖啡里相当于1.8元
设备折旧、维护及其他:4万元/年,占总成本5%,折合到一杯咖啡里相当于1.5元

这个是按每天卖73杯咖啡算的。总的来说,每杯成本为30元,恰好打平。也就是说每天卖的超过73杯,就有盈利了。星巴克肯定不至于每天只买73杯咖啡,但其房租成本和人工成本肯定更高!所以卖这个价格还算合理。关键是房租和人工太贵了!

所以,总的来说,星巴克的价格是国情决定的,是我国的经济形势决定的,也是我国人民的消费习惯决定的。全球每人平均每年喝240杯咖啡,而中国是3杯!某咖啡师在德国开的咖啡馆每天一早开门前人们就排起长队,跟我们的豆浆摊儿一样。他光凭卖咖啡就足够赚钱养活全家了。但他在北京开的咖啡馆,虽然咖啡品质一流,但客流却总是一般。这也决定了中国的咖啡馆必须卖得贵些才能开得起!

总之,央视还是少扯些淡吧。有空多说说中石油、中石化,多说说高速路收费这些跟大家生活密切相关的话题。等中国年均咖啡饮用量涨到世界平均值的十分之一时,再扯咖啡的问题吧!


但是星巴克的咖啡并不值这么多钱——自制咖啡更划算!(假设夫妇俩每人每天喝一杯咖啡)

意式咖啡机:Delonghi的,1000元,可用10年,合每杯成本0.14元
电动咖啡磨:正晃行的,300元,可用5年,合每杯成本0.08元
电动奶泡机:250元,可用5年,合每杯0.07元
咖啡豆:买好的!150元/磅的!可做60杯,合每杯2.5元
水电就算0.1元每杯吧,每杯总成本2.89元!慢慢学习控制温度、磨粉的细度等,很快就能做出比星巴克好的espresso来!再加上牛奶、奶油、巧克力粉、香草、肉桂粉等,每杯成本5元左右。


又附网上的星巴克咖啡成本分布图

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《喜羊羊》被批暴力

今儿看到央视批《喜羊羊》暴力,不适宜儿童观看。我想说,我们从小天天看猫和老鼠打架,有几个人模仿啊?

我们打小儿没少跟小伙伴儿练天马流星拳庐山升龙霸,没少代表月亮消灭你,不也一样长大了嘛。机器猫里野比被大胖的棒球棍打了多少次脑袋,现实中也没见谁这么做。我觉得从所有儿童用品海淘,到对这个动画片的批评,都说明现在的父母越来越玻璃心了。

喜羊羊这片子有点儿低智商倒是真的,想象力不如猫和老鼠丰富,也比不上一些经典的国产动画片。但这个跟暴力不暴力真没啥关系。央视是醉雷公——胡批。

梦1

昨晚的梦。2013年9月27日

第一幕

月球被神秘的力量片片撕裂,并坠入地球。落入陆地的,有些带来大量伤亡,有些引发地震;落入大海的,有些引发海啸。地球处于连续的暴雨中,似乎洪水将要淹没所有土地,但人们并不知道诺亚方舟在哪里。

我和老妈走在长安街上,水已经没膝,没有公共交通工具。老妈走不动了,她看出我很担心媳妇儿的安危,让我先跑回北二环的家,她找个高楼躲一躲。我往前跑了几步,又很担心老妈的安危。忽然想到媳妇儿一定也在担心她妈的安危,也许正在用各种方法赶往通州。于是我停下脚步,不知该往哪走。

(这时醒了一下,翻个身,继续梦。)

第二幕

我坐在一座摩天大楼的顶层,透过玻璃天花板,看到满城的暴雨。闪电像一道道巨大的光柱,击中周围一座座摩天大楼,并被避雷针导入地下,击中时整个大楼都被炫目的光芒点亮。我才发现自己是在一片摩天大楼的中间,不知为何,我知道这里是青岛。因为暴雨和雷电,飞机无法起飞。我正在这里等待长途汽车,似乎是军方提供的,送我们回北京。

我找不到自己的行李箱了,正在着急,忽然得到通知上车。到车上才发现,我的行李箱被放在我座位前面的座位下面,那里面似乎有什么很重要的东西。

忘记了为什么要回北京。似乎是为了见老妈和媳妇儿一面,然后要去西部的某个地方。

第三幕

我在西部沙漠里的一座巨大的军事基地里。整个军事基地有一半埋在地下,据说是仿照外星人的战车设计的。据说这次月球撕裂,就是外星人造成的。他们想利用潮汐的原理淹没地球,杀死所有地球人,然后占领地球。但地球总有一些海拔高的陆地,比如中国西部,海平面上升无法淹没。于是外星人亲自发起了地面进攻。

两架外星人的战车发现了我们的基地。他们的形状就像两只蠕虫,两端尖中间粗,一节一节的。当缩短时,两边的部分能全部缩到最中间的那节里,变成一个拱形的堡垒。当拉长时,会变成一个纺锤。这时,我们的军事基地突然动了起来,就像一个放大了10倍的外星战车,在沙漠里奔跑了起来。

离我们近的外星战车显然没有料到我们的基地和他们长得一样,被吓愣住了。于是基地一下子用尖尖的尾部刺入了外星战车,并引起了爆炸!另一架外星战车在愣了一下后,立刻扑了过来。于是基地和战车在沙漠里一边赛跑一边扭打。不知过了多久,我们的基地终于利用自己更长的特点,缠住了外星战车,并用尖尖的尾部深深的刺入了战车!在一连串爆炸后,一切归于平静。。。

第四幕

我们的基地可以战胜两架战车,但外星人有太多的战车,我们终究会抵挡不住。我和几个伙伴在基地里疯狂的进行各种实验。像我们这样的小组,在基地里还有十几个。大家都想尽快找到克制外星人的法门。小组之间没有竞争,相反,所有想法都是公开的,只要某人对某方案有灵感,立刻就会脱离自己的小组,加入有灵感的小组。没有人会被责难,因为大家想的都一样,就是让人类活下去!

我们的小组的灵感是“选择性燃烧”。我们在被俘获的外星人活体和被发现的外星人尸体上发现了一些物质,是地球人身体上没有的。同时我们研究出一种方法,把某种物质“泼”出去,在一定距离内,能让某种特定的物质燃烧。所以,如果我们能让一种外星人必须的物质燃烧,杀死外星人,而对地球人影响甚小,我们就足以打赢这场战争。于是,我们研究出7种物质,编号1-7。编号越大的物质,越是针对外星人身体中独一无二的物质,对地球人影响越小;编号越小,在外星人体内的含量就越大,对外星人的伤害就越大,但在地球人体内的含量也增大,影响也变大。而1号物质,则是一种地球人和外星人身体中都很多的物质。燃烧它,足以杀死外星人;但对地球人的伤害能有多大影响,谁也不知道。

在经过激烈的讨论后,我们的方案终于被批准了,因为地球人已经损失殆尽。如果不用这个杀敌一千自损八百的方法,地球人很快就要死绝了。。。但是,被批准的仅仅是7-4号物质。处于安全考虑,3-1号物质是禁止被泼出的。。。

我们找到了一个外星人的基地,慢慢逼近,要拿它做试验。7号物质泼出后,外星人没有任何反应。6号物质泼出后,外星人似乎感觉到了什么,开始搜寻。紧接着5号、4号、3号物质都被泼出了,外星人已经疯狂了,发现了我们并发起最猛烈的进攻。他们还没有死!但我们的基地却没有勇气再泼出2号物质了。也许我们基地的几万人是最后的地球人了,我们不知道2号物质对我们自己的伤害,也许所有人都会被消灭。。。基地首长在3号物质被泼出后,带领部队控制了我们小组的所有成员。。。

2号物质是我泼出的第一发。然后,所有库存的2号物质都被泼出了。第二发,是我们基地的首长亲自泼出的。剩余的2号物质,是控制我们的部队与我们小组的成员一起发射的。。。。。。

外星人的进攻停止了。

我们知道我们有足够的时间制造足够的7-2号物质,并发射到所有剩余的外星人。因为他们在被消灭前没有时间通知同伴。

我们也不知道地球人是否会存在下去。希望我们在2号物质对地球人的影响显现之前,有足够的时间找到对策。。。

愿地球好运!

小资与装逼

小资这个词大概是1999年到2001年那段时间最流行吧。用某记者的话说:这个词在那段时间被媒体严重磨损了。从那时开始,这个词就一直伴随着我。我还荣幸的被大家公认的某BBS第一小资女推崇为该BBS第一小资男。装逼这个词似乎这两年才开始流行。我在被认定之前,自己认领了它。其实无论小资或是装逼,我在这些词流行前就是这么过的,也没打算因为它们的流行以及与我产生某种关联而改变自己的生活。

嘛叫小资?胡绳同志说:“小资产阶级的知识分子往往是一方面为自己心情上的复杂的矛盾而苦恼,另一方面,却又沾沾自喜,溺爱着自己的这种微妙而纤细的心理,以为凭这点,正足以傲视于一切市侩。” 我只同意后一半,因为我从没为自己的“微妙而纤细的心理”而矛盾苦恼过,我一直挺“沾沾自喜”的。

那市面儿上对小资是怎么定义的呢?我翻了各种论坛也没找到准确的定义,倒是百度百科上这么说:“特指向往西方思想生活,追求内心体验、物质和精神享受的年轻人。”上世纪六十年代,我母亲年轻时就常常被冠以“资产阶级小姐”的名号,那个时候恐怕小资还有一点思想和精神的追求与体验。而到了九十年代,当这个词再次在网上走红时,其关乎精神层面的东西基本都被阉割了。其实最初还有所谓“每年一到两次,在非高峰时段独自乘坐公共汽车游览街景”这类关乎精神层面的戏谑的描述;但后来,则只剩下关于物质享受的内容了。

那我们就谈谈小资的物质享受吧。现在同事朋友间说“你够小资的”时候,往往是你刚听了一场音乐会(注意,不是演唱会),或是提到最近喝到了什么威士忌、看了什么话剧、刚去了趟尼泊尔……总之,你按照我blog的分类挨个儿看,都是小资的物质享受。但是,干了这些就小资了吗?恐怕多数人都是在装逼!

还是胡老师说得准确,你得有点“微妙而纤细的心理”;也就是说,你能真的明白那些东西的好,那些东西真的能给你带来某种愉悦。花1880元买张人民币大会堂柏林爱乐演出第十排中间位置的票,衣冠楚楚的出席,如坐针毡的度过两个小时,然后死记硬背节目单跟别人高谈阔论,吹嘘乐队多么多么好,或者一副看破红尘的样子说句“也就那么回事儿”。你这就是纯装逼了——糟蹋自己,还恶心别人。如果你确实能从装逼中得到某种满足,那么请继续,这是你自己的生活方式。我只是替你觉得累得慌,那俩小时如果听的是约翰·施特劳斯可能还好点儿,要听的是马勒还不得要您老人家的亲命?值吗?那东西要是没让你真的觉得特享受,还是别装啦。遭罪!

还有某些大爷跑去西餐厅装逼,从一大篇完全不认识的英文单词儿里挑出一瓶价位中等偏上的05年法国波尔多,然后在服务员给倒上一个杯底之后,他像模像样的晃晃杯子,像喝中药一样捏住鼻子一饮而尽;在难以名状的单宁作用下紧锁眉头作思考状,作回味状,最后恶狠狠的点点头,冲对面的女士说:“这酒还不错!你尝尝。”心里却拼命按捺住要瓶雪碧的冲动,捏着瘪了一大块的钱包,悲壮的把酒喝光。心里暗骂:“这跟30块一瓶的长城干红有什么不一样?不都又酸又涩嘛!坑爹哪!”

好,这里说到关键了。一瓶300块的红酒跟30块的有什么不同?一瓶1000块的又有什么不同?喝得出来差别,是品位。喝不出来还非拣贵的喝,以彰显自己的品位,这就是装逼。逼是装出来的,品位是培养出来的。还有第三类人,对于喝得出来的和喝不出来的,都用“装逼”去概括,而自己又“不屑于”去尝试(或者某天真偷偷拉上窗帘试了,但真没尝出来有什么好的),并以此标榜自己的与众不同。事实上近年来第三类人越来越多,这个拿无知当个性的年代,当你什么都没有的时候,最方便最快捷的就是去标榜一下自己的个性了——要不自己实在没有什么卖点啦。

品位怎么培养呢?说说我自己的体会,或者说,标榜一下我自己的品位。开始喝干红,我仅仅是能接受那种味道而已,觉得比甜葡萄酒味道更丰富,但同时也有疑问,并不觉得多好喝。后来看了一些网上的酒评,实在是太玄啦。。。抄一段给你看看:“这款酒充分表现出St. Emilion高雅迷人的葡萄酒特质,呈现出深红宝石色泽,散发出成熟饱满的果味与些许烟草、香料与草本植物风味。。。并蕴含着黑莓、巧克力与丹宁高雅的风味,整体的均匀感令人回味不已。。。氧化之后带有近似于墨水的木材风味。。。”这泥马说的是神马玩意啊?每个字俺都认识,但放一块儿怎么就泥马看不懂了呢?

其实他说得一点儿也不玄。如果你尝试过赤霞珠、梅洛、设拉子、黑品乐等若干种葡萄酿的酒,那么你很容易就知道St. Emilion跟它们是不一样的。烟草什么味儿?黑莓什么味儿?巧克力什么味儿?墨水什么味儿?木头什么味儿?别告诉我你没闻过。再告诉你那种“让人不太愉悦的”味道就是单宁,你还有什么不明白的吗?不过我很讨厌上面这种酒评,没事儿就拿“高雅”、“高贵”、“迷人”、“心醉”之类的屁词儿堆砌一下,这些词之所以被我称为“屁词儿”,是因为它们完全没有任何信息量。倒是我看到过的一篇小女生写的酒评颇为有趣,她在Jacob’s Creek的一款酒里尝出了小浣熊干脆面的味道,呵呵。

好吧,你说这些味道你尝不出来。我同意。你要是能从30块的长城干红里喝出那些东西来,我送你一瓶小龙船。从那种便宜货里我也只能喝出来酸味和涩味来。我给你个窍门儿——从贵的往便宜的喝。舍不得孩子套不着狼,你花800-1000块买一瓶新世界产的酒,这价位在新世界酒里肯定是上好的了。好酒的味道层次感更强,更容易被分辨。我第一次喝明白红酒,就是从一瓶1000元左右的新世界酒开始的。开瓶醒两个小时,就着你爱吃的一种肉食,慢慢喝。多慢呢?两个人三小时喝光吧。仔细分辨你闻到的和尝到的每种味道,仔细想想你以前在哪里遇到过,并随手记录下来。第一杯和第二杯有什么不一样吗?两小时后和刚开始喝时有什么不一样吗?最好有个朋友和你一起讨论着喝。经过这次1000元的训练,你的品位已经初步培养出来了。以后有机会,再去尝试不同价位不同产地不同葡萄酿造的酒,可以事先在网上搜搜酒评,然后按图索骥,看看是不是那个味道。很有可能你的感受跟酒评不同,没关系,试着把你的感受记录下来并分享给朋友,问问他们的感受有何不同。很重要的一点,你尝到什么就说什么,别堆砌那些没有信息量的屁词儿。其实每个人对同一种酒的感受差别都挺大的。在一个国外的酒评网站,我看到很多人评价同一款单一麦芽威士忌,有人说有胡椒味,有人说香草味,有人说有碘酒味,我是完全没尝出这三种味道来,只喝出咸味来啦。没关系,这跟个人的健康状况、味觉系统、刚刚吃了什么东西、心情如何等都有关系。大胆说出你的感受就是啦。

慢慢体会红酒味道的结构是一件有趣的事,但别忘了喝酒的本质,它应该给你带来快乐。你应该找到一种最喜欢的味道,然后就经常喝它,同时不断尝试新的,寻找更多的感官刺激。这是我喝酒的乐趣所在。如果你真的“得趣”了,你还会在乎别人说你是小资还是装逼吗?随他们去吧!

所谓品位,就是善于发现事物之间的差别,找到最喜欢的那种,并乐在其中。《恋爱的犀牛》里说:“过分的强调一个女人和其他女人的差别,是一切不如意的根源。”我同意大仙儿的观点,但如果所有女人对你来说都没有差别,那你的生活也挺可悲的。同样的,酒、茶、咖啡、烟、景点、小说……如果你能体会到它们的差别,那你也会成为“有事儿做的人”。说装逼就装呗,世界太平淡,让我们装逼给大家看!

发现不了差别怎么办?那就没品位了吗?哥们儿先别自暴自弃。我问你,你能看出日本A片和香港A片哪个好吧?差别在哪儿?剧情?动作?演技?创新?恭喜你,兄弟,你很有品位,因为你看A片看得很仔细。你把这微妙而纤细的心理用到听马勒上,用到品红酒上,用到看油画上,你一样能找出差别来,并能得趣其中。

“我费了牛劲啦,还感觉不到差别,怎么办啊?”那就找不到呗,那就没品位呗。你还指望你对所有东西都特有品位啊?没戏!我就一直不能区分三年普洱和十年普洱的差别,我就是对茶没品位啊。但这也不会影响我喜欢喝茶。我能喝出好喝来,喝茶本身能让我愉悦,这就足够了。我又何必去装逼品茶呢?不过也许有一天我忽然喝明白了,那么品茶也会成为我的乐趣之一,何乐而不为?

还是尽量别装逼吧。这毛病对自己没什么好处,还会时不常的恶心到别人,关键是特糟蹋东西。喝红酒时直说自己喝不惯,要求加雪碧的人,比强忍悲痛楞说好喝的人可爱多了。对第一种人,我建议他去尝试一下甜酒或者气泡酒,也许更适合他;对第二种人,我建议他去看看心理医生。但是,如果你真的从你的爱好中得趣了,别人非要说你装逼你就认下吧。他不能像你一样体会到那些乐趣,已经很可怜啦,你就没必要急赤白脸的从言辞上再次打败他啦。有机会请他一起尝试尝试,给他讲解讲解。如果他也发现了“装逼”的乐趣,那就一起来装!

我“装逼”,我快乐!